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C’est le quart de finale qu’on aurait jamais dû voir se produire.
France - Algérie...
J’vous dis pas la suite. Tout le monde peut se l’imaginer.
Merci Domenech de nous avoir évité ça ! 

M’enfin ?! Un peu de potion magique...

Résumé de l’entrevue entre Henry et le Tsar Kosi :
- comment as-tu fait pour tricher et rester aussi sympathique à la France ?
- je n’ai jamais traité aucun concitoyen de pauvre con

- tu es le symbole de la France multiculturelle, non ?
- moi oui, mais toi, hein...

- qu’as-tu dit à Domenech le jour où vous vous êtes fâchés ?
- la même chose que toi : casse-toi, pauvre con !

- et comment a t-il réagi ?
- en faisant augmenter le montant de son chèque pour se taire !

- et à la sortie du terrain dans le match contre l’Eire ?
- il m’a félicité. Normal, non ? D’ailleurs, t’as fait la même chose !

- veux-tu la Légion d’honneur ?
- quels en sont les avantages fiscaux ?

- te sens-tu responsable de ce gâchis ?
- pas plus que toi !

- quelle solution proposes-tu pour l’avenir ?
- qu’on les passe tous au karscher !

En tant que belge - donc jamais présent en Coupe du monde, j’avais la France pour compenser ...jusqu’à une certaine main de Henry le tricheur. Dès le premier tour, j’ai donc choisi de supporter le team du pays que j’aime le moins : les USA !
J’ai même parié 5 euros sur leur succès final. Leur football est clair, précis et ils ont un super Zidane - sans les coups de boule ! au milieu du terrain. Une volonté à toute épreuve et l’arbitrage tout à fait contre eux que c’en est une honte.
Allez les petits ! 

Mieux vaut en rire...
Puisque c’est, paraît-il, que c’est par la défaite de votre chère France contre la Belgique à Paris que tout a commencé, autant vous enterrer une fois pour toutes.
Septembre 2010, Domenech s’est suicidé il y a un mois, Anelka est blanchi, Sarko en est à son troisième Ministre des Sports et ne trouve toujours pas la solution.
Et soudain l’éclair ! Organisons un match de foot avec la Belgique, ceux-là au moins on va les démolir. Pensez ! Ils n’ont même plus de Nation !
Les Belges acceptent l’idée, réclament que Tibery ne joue pas, pas plus que son meilleur copain Van Buyten l’arrière-central belge, dit « la lumière » et qui joue aussi au Bayern de Munich. Mais ils ne veulent pas organiser le match chez eux, ils se méfient depuis les 42 morts du Heysel. Et puis, ils sont cons les Belges, ils n’ont aucun sens de l’organisation, c’est bien connu. Faudrait les décomplexer mais personne n’a encore trouvé la solution.
Sarko trouve dangereux d’annoncer l’évènement. Bouche cousue, c’est ce qu’il devrait faire tout le temps. Il craint un apéro-frites au Stade de France dont son fils tient la buvette. Il sait aussi que les Bleus ne sont plus vraiment adulés ...moins que lui et il se demande pourquoi.
Trêve de plaisanterie, on décide de jouer le match à guichets fermés. Les Belges arrivent discrètement en autobus, s’engueulent entre eux en fonction de leur langue respective, une cocaphonie ! Faut dire aussi qu’il n’y a que trois africains dans l’équipe. Ils voulaient même jouer à douze pour respecter l’équilibre linguistique wallons-flamands mais ce n’est pas permis.
Stade municipal de Triffouillis-les-Tombes, juste à côté de la Gare. A mi-distance entre les deux capitales, département du Nord, là où habitent les plus cons des Français.
Dites, vous avez fini d’injurier les Nordistes ?
Non Monsieur, ce sont effectivement les plus cons des Français !
Ah oui ? Et pourquoi je vous prie ?
Ils habitent le long de la frontière belge, tiens !
Le match se présente mal, tous les ingrédients sont là pour qu’on terrasse ces mangeurs de frites. Pourvu qu’on reste dans la limite de la sportivité. Henry est prié de rester à Barcelone, Anelka, c’est pas la peine d’y penser et Gourkuff est suspendu pour six mois.
Les deux sélectionneurs s’injurient déjà depuis leur banc respectif...
Hymnes nationaux. Aucun belge ne chante le sien, je vous défie d’en trouver plus d’un sur 500.000 qui en connaît les paroles. D’ailleurs, ils n’en ont même pas reconnu la musique, c’est dire !
Aux armes, citoyens ! Cette fois, nous tombons sur plus faibles que nous. Qu’un sang impur abreuve nos sillons ! Laurent Blanc a gardé son équipe secrète. Paix à la mémoire de Domenech... Y’a plus de Président de la Fédération, plus de préparateur physique, une barrique de vin rouge à volonté.
Fin de première mi-temps. Score 0 - 0, c’est la moindre des choses. Les gosses de banlieue des alentours on franchi les grillages. Tout va bien pour Hortefeux, le Ministre des incendies de banlieue qui est arrivé par hélicoptère aux frais de la Princesse. Un petit coup de GSM plus tard, un peloton de 300 CRS entoure ces vilains petits casseurs qui devraient d’ailleurs être à l’école mais là, c’est le problème d’un autre ministre qui n’est pas présent.
Vu l’air menaçant de ces petits gars tous en cagoule islamiste, les Belges commencent à avoir peur et appellent un peloton de vélos à la rescousse des fois que les CRS se trompent d’ennemi potentiel. Vu la prime de match, ils acceptent néanmoins de remonter sur le terrain.
65ème minute de jeu, les gamins de banlieue trépignent et se mettent à siffler cette équipe de bleus composée exclusivement de blancs, tactique de Laurent Blanc.
Les Belges entendant les brassées de coups de sifflet se disent que le match est fini et rentrent qui tête haute, qui tête basse au vestiaire.
Et les Bleus qui forment un groupe soudé de se mettre à rire, mais à rire ! Confondre l’arbitre et des trublions Qu’est-ce qu’ils sont cons ces Belges, mais alors cons !
Et 12 minutes plus tard, ils marquent le seul goal de la partie !
 
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