Ezzedine el Kassem

Bonsoir l’Ami Rocla vivement le retour de l’Ami Démian West

Voici ma contribution à cette superbe page d’ AB .

Le monde est peuplé d’imbéciles qui se battent contre des demeurés « e » pour sauvegarder une société crétine.

La révolution ne supprime pas les privilèges, elle se borne à changer les privilégiés.

Les êtres Humains se vantent de descendre des singes ce qui prouve que les singes nous sont supérieurs car aucun singe, ne se vanterait de descendre des Hommes et des Femmes.

Jean Yanne

Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut !

JC Van Damme

Le CDIA (Centre de Documentation et d’Information des Assurances) collecte tous les ans, les perles de l’assurance : un recueil de déclarations et correspondances diverses qui seraient moins drôles si elles n’étaient pas vraies. Voici un petit échantillon de ces perles savoureuses :

En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance.

Depuis l’accident, la culotte est plus mettable ; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l’ai dit à l’agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

Je vais prêter ma voiture à quelqu’un qui ne sait pas trop s’en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu’il ne manquera pas de provoquer.

Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises.

On a coupé les bourse de mon fils, depuis il ne va plus à l’école.

On l’a trouvé mort dans un état grave

Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c’est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.

Avoir des enfants, n’est pas à la portée de toutes les bourses.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?

Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l’ajout d’un fils occasionnel.

J’ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j’ai causé un accident en état d’ivresse. Je suis prêt à payer ce qu’il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j’ai eu cet accident !

Le poteau de téléphone s’approchait rapidement, j’ai essayé de l’éviter mais il a frappé l’avant de ma voiture.

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d’accident que je vous ai adressée, j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort.

Ayant eu un accident de la route à l’étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n’ai pas dû me faire comprendre. C’est pas facile de s’expliquer quand on ne parle pas la même langue. J’ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça !

L’autre voiture a frappé la mienne sans m’avertir de ses plans.

Il faut dire, à ma décharge, que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard.

J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire.

Si jamais l’un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l’assurance-vie ? car j’envisage d’aller emmener mon mari en promenade.

J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service.

J’ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après ?

Vous me demandez si j’ai fait jouer l’assurance scolaire quand pupuce a renversé la voisine. Mais je vous rappelle que Pupuce n’est pas mon fils mais mon chien teckel.

Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d’une assurance-vie ne touche rien s’il a lui-même porté atteinte aux jours de l’assuré ?

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m’ont paru terriblement limités. J’ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m’est particulièrement favorable. Je pense que vous m’en saurez gré.

Après l’accident, l’autre automobiliste n’arrêtait pas de répéter : je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous , il n’y a pas de quoi en tirer vanité : pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C’est à la portée du premier imbécile venu.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l’année dernière j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là dedans ?

Les extraits suivants sont tous des transcriptions authentiques de dialogues entre avocats et témoins.

Question  : Quand il est allé, auriez-vous et aurait-elle, si elle avait voulu et si elle avait pu, à ce moment, excluant toutes les contraintes qui l’empêchaient d’y aller, été également et vous aurait-il amené, c’est-à-dire vous et elle, avec lui à la station ?

réponse de L’avocat : Objection. Cette question devrait être amenée dehors et tuée.

Question de l’avocat : C’est vous ? (Montrant la photo d’un homme)

Réponse du témoin : Oui monsieur.

Question de l’avocat : Et vous étiez présent quand la photo a été prise, n’est-ce pas ?

Cochonouh

Notre prophète « saw » bien aimé avait un grand sens de l’humour même avec les Cochonouh.

Demian West et tant d’autres de nos Amis.

Mon Frère Cochonouh mets ta salopette, et dis à mes Hourris de se vétir de bodys de soie  ça me motive d’une World Trade entournure.

Cher (IP:xxx.x56.13.2)

Ma sublime grande gueule la prépare démographiquement, et nous avons tout notre temps nous ne sommes pas pressés la chose se fera« la Califat » comme on cueille un fruit mûre le printemps de l’Islam venu.