Jean

@Jean
Merci ! c’est ce que j’ai trouvé sur sur site, mon sous-marin était l’Argonaute. 

@Desmaretz Gérard
AGASM OCCITANIE NORD amicale Argonaute
ARGO-Notes
AGASM OCCITANIE NORD amicale Argonaute
ARGO-Notes
Agasm Amicale Argonaute bulletin ARGO-Notes 3ème trimestre 2025 Septembre 2025
La vie embarquée marque le corps et l’esprit, d’une manière
telle que malgré les situations les plus inconfortables et les
galères qu’un marin ait pu connaître lors de ses
embarquements, il sait qu’il a vécu les plus belles années de
sa vie.
Alors si l’ambiance de la Marine vous manque, voici quelques
trucs simples pour recréer facilement chez soi l’ambiance si
particulière de la vie embarquée à bord des bâtiments de la
Royale :
❖ Construisez une étagère (160 x 30) au dessus de votre
armoire, et dormez dessus, dans un sac de couchage trop
petit.
❖ Supprimer la porte de votre chambre et remplacez-la par
un rideau trop court (rouge vif, de préférence).
❖ Lavez vos sous-vêtements tous les soirs dans l’évier et
mettez-les à sécher sur n’importe quelle conduite d’eau
chaude.
❖ Quatre heures après être allé vous coucher, demandez à
votre femme d’ouvrir violemment le rideau, de vous
braquer une lampe torche à 10 cm du visage et de vous
dire : « Désolé, je me suis trompé de caille » (ou « de
bannette » ça marche aussi).
❖ Refaites votre salle de bain : construisez un mur au milieu
de votre baignoire et fixer le pommeau de douche au
niveau de votre torse. Installer un mélangeur DCN « Zéro
pression » avec choix de température variable et aléatoire
(glacial ou brûlant).
❖ Entreposez des cartons de bière dans l’autre moitié de
votre baignoire.
❖ Mettez de l’huile dans votre climatiseur. Utiliser le
seulement en hiver. Ne faites fonctionner vos radiateurs
qu’en été.
❖ Ne regardez pas la télévision sauf au milieu de la nuit. Jetez
tous vos DVD à l’exception d’un film avec Bruce Willis et
d’une copie de mauvaise qualité de Black Hawk Down, ou
Le Drapeau Noir Flotte Sur La Marmite avec Jean Gabin en
N&B.
❖ Faites tourner votre tondeuse à gazon 24h/24 dans votre
salon pour recréer un niveau sonore acceptable.
❖ Demandez au fils de votre voisine de vous couper les
cheveux, asseyez vous à coté de la penderie.
❖ Achetez un compacteur pour vos ordures. Ne l’utilisez
qu’une fois par semaine et entreposez vos poubelles avec
la bière dans l’autre moitié de la baignoire.
NOSTALGIE
Quoi faire si la Marine vous manque.
❖ Réveillez-vous tous les jours à minuit et faites-
vous un sandwich avec ce qui vous tombe sous la
main (pâté Hénaff, poulet froid, sardines à l’huile),
buvez du vin rouge tiède un peu vinaigré dans une
boite de conserve.
❖ Programmez votre réveil aléatoirement. Quand il
sonne, sautez du lit, habillez-vous aussi vite que
possible et courez dans le jardin avec un tuyau
d’arrosage. Recommencer l’exercice plusieurs fois
par nuit.
❖ Ou alors, fermez toutes les portes à clefs, fermez
les volets, mettez des lunettes de skis et criez
dans l’interphone du portail : « complet au poste
de combat« .
❖ Une fois par mois, démontez entièrement la
machine à laver, le lave-vaisselle et le sèche linge
avant (d’essayer) de les remonter. Rendez compte
à votre femme.
❖ Abaissez les plafonds de 30 à 40 cm. Accrochez-y
des tuyaux. Peignez-les en gris.
❖ Aussi souvent que possible, jetez votre chat/chien
dans la baignoire et criez : « Homme à la mer »
(juste au milieu du déjeuner ou du dîner).
❖ En été, même exercice avec votre belle-mère dans
la piscine, jetez-lui un dauphin en plastique.
❖ Puis courrez dans la cuisine, jetez quelques
assiettes par terre et expliquez à votre femme
pourquoi l’arrimage de combat du matériel dans
ce local n’est pas satisfaisant.
❖ Installez vous devant le lave-vaisselle sans rien
faire et rendez compte : « Lave-vaisselle
complet ». Restez ainsi aussi longtemps que
nécessaire en attendant que votre femme diffuse,
par l’interphone du portail « Rompre du poste de
lave- vaisselle ».
❖ Lorsque vous passez un appel téléphonique, avant
d’entamer la conversation, dites lorsque la
personne répond au bout du fil « [nom ou
fonction de la personne] pour [votre nom ou
fonction], [objet de l’appel], me recevez-vous ?
Parlez ».
❖ Enfin, le plus important, en rentrant du travail,
prenez votre femme et vos enfants dans vos bras
comme-ci vous ne les aviez pas vus depuis des mois.

@Jean
tout dépend de ce qui est mis dans « conflit majeur » aujourd’hui nous sommes très amis avec les EAU par exemple 

non

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