le pire c’est que ça va marcher... aujourd’hui ce qui compte, c’est que la mode, la pub la télé vous dise ce que vous devez faire, sinon vous êtes au choix, coincé, ringard, hasbeen, frustré, associal, pervers, cul béni.

Vous vous pensiez femme guêtée par la ménaupose, les binocles cul de bouteille et assidue des chiffres et des lettres fantasmant sur l’érudition de Bertrand... mais non ! tellement vrai (sic) vous montre que vous avez le potentiel d’une femme cougar, seins gand de toilettes remontés au dessus des yeux par le professeur ferrari, peau de bête et lèvres endorsées par « Deluxe de Valentine » à vous déguingander la prothèse de la hanche sur du david getare a enchainer les idiots de 20 ans écervelés... mais beaux !

Eux on leur a inculqué par brigite lahaie (décidément elle est aussi psychologue que son homonyme est chanteur) que c’est comme ça qu’on formait son expérience et qu’il ne fallait pas refuser ces pulsions, qu’une mamie c’est pas si moche et que ça peut vous en apprendre, c’est ephémère mais c’est pas grave amusons nous en toute insouciance.

Vie ma vie vous fait voir qu’être transexuel vous met dans la peau d’une femme et conditionne de bien meilleurs rapports humains, la pleinitude vous gagne et vous pourrez en même temps vous relaxer sur des figures tantriques et suivre l’horoscope de christine haas qui vous l’aurait prédit.

Vous monsieur, vous pensiez votre libido bien rangée derrière votre slip blanc a poche marsupiale (même si c’est plus souvent que le petit marsupial s’aventure a l’extérieur) et bien figurez vous que 90 enquete entre 1 sujet sur les go fast en jordanie et un autre sur la délinquance des mineurs récidivistes dans le poitou, que la la mode aujourd’hui c’est le libertinage... un terme qu’est vachement mieux que « partouze », vous êtes devenue « libertin » comme au pays des poétes maudits, et miracle, voir votre femme partagée par 2 créatures au proportions généreuse se pamer...et bien ça va « relancer votre couple », vous ne la verrez plus jamais comem ça... d’ailleurs vous le l’avez jamais vu comme ça....

Et que dire de ce merveilleux reportage ou un jeune couple a l’imagination aussi étriquée qu’un roman de marc levy, se rue dans une grande surface du sex venir acheter des vibro.. pardon des sextoy, c’est plus mieux... comme on leur a dit ! n’essayez pas de penser, la télé pense pour vous, vous décomplexe. Pas besoin d’imagination, vous ferez tous la même chose chez vous et votre cuisine aura du pourpre er de l’orange comme avec valerie Damido, alors il faudra de nouveaux jeux que les média sauront nous donner, n’en doutons pas, le meilleur des mondes n’est pas loin. On en arrivera au site de ceux qui veulent tromper leur femme, parce que non messieurs, dame, ceux-ci n’ont pas cédé a une attirance a une histoire d’amour... ils se sont levé ce matin en s’exclamant « je veux tromper bobone » et avec n’importe qui...

enfin pendant la soupe avec vos enfants, programme familial : fini « bonne nuit les petits » et la flute du marchand de sable ! aujourd’hui c’est rocco et son trombone a coulisse qui s’invite a nulle part ailleurs, ou une « star » du porno qui vient se faire flatter.. ben oui, star entre guillemet.. car certes c’est du role de composition et c’est aussi tragique d’Andromaque, mais on aura du mal a faire comprendre a nos tête blonde que c’est pas vraiment le modèle de réussite, puisque c’est a la télé et a 20 h. « Maman elle fait quoi la Dame comme métier » « euh .. actrice... bon allez mange ton knor liophilisé et au pieu ! »

enfin tant de sites de rencontre, quand nous n’avions que le maigre 3615 Ulla qui ramait avec un ramassi de gosses qui venait se faire passer pour des femmes fatales alors que c’était juste fatal ... pour la note de téléphone de leur parents. Alors pourquoi se casser le bol a séduire aujourd’hui.. Meetic, on peut séduire six pauvres femmes célibataires en même temps coincés a la maison avec leur encobrante progéniture... vous souriez... c’est arrivé a une de mes amies.. elle se rend compte que le meetic boy avant une double vie.. et non c’était une fille différente par soir. Quand elle lui fit remarquer... il lui rétorqua qu’elle devait s’estimer heureuse d’être parmi les 6 elues.. c’est pas mignon tout ça, c’est pas beau l’amour ?

Bientôt ce sera comme on fait ses courses, des rayons avec des hommes des femmes, écrit « 2 eme main » a un certain age « solde avant travaux » puis « fin de série », pour des jumeaux « le 2 eme gratuit » ou pendant l’épidémie de scarlatine « - 20 % sur les points rouges » bien sur sur les manequins « modèle d’exposition » avec les lépreux on aura le droit a des échantillons gratuit. Enfin au bout d’un certain temps, pressé par le speed de la vie urbaine, naitront les « drive in » ou l’on pourra pré commander son article et s’arreter a peine en voiture et l’échanger sous 15 jours date de la caisse faisant foi.

Comme disait l’autre « on vit une époque formidable »