Quelques aphorismes :

Il y a bien longtemps Trump et Dieu se sont battus. Avez-vous vu Dieu récemment ?

Jupiter était un dieu arrogant. Il se croyait sorti de la cuisse de Trump.

Hercule est un demi Dieu, Dieu est un demi Trump.

Trump ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

Trump peut ressusciter un angle mort.

Trump peut dire Schweppes en verlan.

Trump n’a jamais vu Sarkozy, il ne baisse pas les yeux.

Quand Trump regarde la vérité en face, elle baisse les yeux.

Un jour Trump a eu un zéro en latin, depuis, c’est une langue morte.

L’avenir se demande parfois ce que Trump lui réserve.

C’est juste après sa rencontre avec Trump que La Fontaine a écrit que la loi du plus fort était toujours la meilleure.

Si Trump est impoli avec toi, tu t’excuses.

Certains disent : « La violence ne résout rien Trump leur répond »Tu n’as pas tapé assez fort".

Trump connait la dernière décimale de Pi, et celle d’après aussi.

Un jour, un canard et un castor se sont foutu de la gueule de Trump. Depuis, l’ornithorynque a vraiment l’air d’un con.

Un jour, Trump a couru si vite qu’il a failli se rentrer dedans.

Trump n’a pas de père. On ne nique pas la mère de Trump.

Trump a déjà frôlé la mort… elle ne s’en est jamais remise.

Trump a déjà eu Alzheimer. Il s’en souvient très bien.

Quand Trump viole la loi, elle en redemande.

Trump a planté son ordinateur. Et il a fleuri.

Le fusil à pompe de Trump est en prison pour port d’arme illégal.

Wall Street n’est que la 3ème bourse au monde, il y a d’abord les deux de Trump.

Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres, Trump, lui, tue des samouraïs avec des mouches

Les ennemis de Trump lui disent souvent d’aller au diable. Le Diable aimerait bien qu’ils arrêtent.

Trump est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

Trump n’est pas égal à lui-même, il est meilleur.

Quand Trump lance une pièce, elle fait toujours pile : personne ne fait face à Trump !

Trump peut se souvenir du futur.

Trump a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Un jour, un gaulois a cru qu’il pouvait attaquer Trump après avoir bu de la potion magique. Il s’appelait Paraplégix.

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Trump dans le Loch Ness.

Trump peut y aller par 4 chemins

Trump a fait loucher un cyclope.

Il n’y avait pas 12, mais 13 travaux d’Hercule. Le 13ème étant de mettre une baffe à Trump. Depuis, le 13 porte malheur.

Même l’évidence se rend à Trump.

Si Trump trouve un faux billet, il devient vrai.

Trump a décidé que les hommes auraient cinq doigts par main, un pour chaque lettre de son nom.

Trump ne respire pas, sinon il n’y aurait plus d’oxygène

Trump ne participe pas aux J.O. : Il est fair-play.

Quand Trump croque dans une pomme, c’est la pomme qui fait « mmmmh ».

Trump a éteint un incendie, simplement parce qu’il avait une envie pressante ce jour-là.

Après sa circoncision le prépuce de Trump a permis de convier tout l’hôpital à une grillade.

Si Trump fume, c’est pour avoir une chance de mourir.

Trump peut faire de la fumée sans feu.

Si tu dis à Trump : « Une pierre, deux coups », il te répondra : « C’est tout ? »

Quand il est au milieu du désert, Trump presse des cailloux pour en extraire le jus.

Trump n’a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.

Trump a invité Albert Einstein à son dîner de cons.

Trump a battu le record de saut à la perche, sans prendre d’élan. Et sans perche. Et sans sauter.

Trump a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.

Contrairement à ce que croient ceux qui se lèvent tôt, le monde appartient à Trump.

C’est Trump qui a décidé que toute phrase se terminait par un poing.

Quand Trump va aux toilettes, il y a toujours du papier. Trump n’est jamais au bout du rouleau.

Trump a déjà battu la montre dans une course contre-la-montre.

À Halloween les enfants déguisés en Trump et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.