Exclusif : Les personnalités politiques écrivent au Père Noël

Cher Père Noël, je voudrais une poupée vaudou à l’effigie de Martine Aubry, comme ça, je pourrais lui planter des aiguilles et lui jeter un sort. J’espère qu’elle glissera sur une peau de banane dans sa mairie de Lille et qu’elle se cassera le col du fémur. Je voudrais aussi le jeu de société, Elysée 2012, comme ça je pourrai y jouer avec mon pote François Rebsamen et m’entraîner à fond. Ségolène Royal

 

Cher Père Noël, je voudrais un pistolet Taser. Mais c’est promis, je serai sage, je ne l’utiliserai que contre des statues africaines en bois que j’ai ramenées d’Afrique lors de mes précédents voyages pour sceller l’amitié entre notre pays et ce merveilleux continent peuplé de gens si sympas. Brice Hortefeux

Cher Père Noël, je voudrais un mégaphone de 500 watts pour m’entraîner puis l’utiliser lorsque des millions de Français seront dans la rue. Je serai parmi eux et je prononcerai un discours place de la Bastille à Paris. J’aimerais aussi un pistolet Taser, juste pour m’amuser sur les gens pendant la garden party du 14 juillet. Il paraît que Nicolas veut m’inviter. Olivier Besancenot

Cher Père Noël, je voudrais un manuel pour recalculer la croissance avec les normes pas encore officielles du développement durable. Mais surtout, n’oublie pas dans ta hotte la mallette pour devenir magicien. Et ne te trompe pas, je ne veux pas celle de Garcimore mais la Copperfield connexion. Je veux cette mallette, c’est indispensable ! C’est pour faire disparaître 100 000 chômeurs et faire apparaître du pouvoir d’achat. Nicolas Sarkozy

Cher Père Noël, envoie-moi 100 grammes de cocaïne depuis la Colombie. C’est plus possible, je déprime et cette année, mes copains ministres sous mes ordres ont décidé de me surnommer Groopy premier sinistre. François Fillon

Cher Père Noël, je voudrais une montre Philippe Patek, plus belle que celle que Carla a offerte à Nicolas. Est-ce possible que dans ta hotte tu aies une ordonnance de non-lieu ? Merci Père Noël, tu sais, je suis malheureux depuis que Martine ne m’invite plus pour ses soirées à Solférino. Julien Dray

Cher Père Noël, je voudrais une combinaison de d’Artagnan avec une épée dorée en plastique et un poignard en PVC de chez Prisunic. J’ai décidé d’aller défier Nicolas dans un duel sans merci. Aurais-tu aussi dans ta hotte une boîte de pansements Urgo, on ne sait jamais, je pourrais me couper avec le poignard. François Bayrou

Cher Père Noël, je voudrais des soldats de plomb. Des qui ressemblent aux paras Français, aux GI et quelques pachtounes en uniforme. N’oublie pas aussi les talibans avec la tenue traditionnelle et quelques soldates avec la burka. C’est pour ma collection et aussi pour jouer tous les soirs où je m’ennuie à la Défense. Hervé Morin

Cher Père Noël, est-ce vrai que dans les Evangiles on parle de Judas ? Si c’est exact, offre-moi un Evangile. Eric Besson

Cher Père Noël, amène-moi dans ta hotte un super Ipod avec des musiques à télécharger sur les sites payants. Tu sais bien que j’adore la musique et comme pendant les voyages à l’étranger, je m’ennuie, avec toutes ces cérémonies et ces réunions, à rester assis sur une chaise pendant que le Président parle aux chefs d’Etat. Bernard Kouchner

Cher Père Noël, excuse-moi de t’écrire une seconde fois, j’ai changé d’avis. Je ne veux pas l’épée en plastique. A la place, offre-moi une collection de DVD de Thierry la Fronde. Merci Père Noël. François Bayrou

Cher Père Noël, je voudrais juste un bouclier en plastique et une combinaison d’homme invisible. G.W. Bush

Cher Père Noël, je voudrais une boîte de lego mais pas n’importe laquelle, celle où on peut construire des tours de 30 étages aux normes du développement durable. Bertrand Delanoë

Cher Père Noël, offre-moi s’il te plaît un billard, mais pas français, un billard américain avec six trous. DSK

Cher Père Noël, je voudrais une crème anti-rides. MAM

Cher Père Noël, j’ai oublié le plus important. Je veux une tenue de superman, la mienne est toute usée à force de l’utiliser. Nicolas Sarkozy

Cher Père Noël, puis-je avoir un manuel d’économie pour terminale ES, emballé dans un chouette paquet cadeau, et avec ça, un traité d’astrologie. Christine Lagarde

Cher Père Noël, je voudrais une bouteille de tequila Havelaar, équitablement produite par des travailleurs mexicains bien payés. Et en plus, si ta hotte n’est pas trop chargée, une bouteille de pastis durable. Le petit modèle de 20 litres me suffit. Jean-Louis Borloo

Cher Père Noël, est-ce possible d’avoir une machine à remonter le temps. Un premier prix, celle qui va jusqu’en 1983. Laurent Fabius

Cher Père Noël, j’aimerais être à Matignon et dirigé par Sarkozy mais ma santé fragile me l’interdit. Tu n’aurais pas quelque chose pour remplacer ce rêve ? Michel Rocard

Cher Père Noël, est-ce vrai qu’il y a des machines à remonter le temps ? Si c’est le cas, j’aimerais bien celle qui permet d’aller en 1940, quand les Français étaient heureux. JM Le Pen

Cher Père Noël, je voudrais une copie conforme de guillotine, mais avec des mécanismes de sûreté, on se sait jamais, je ne peux être sûr de moi-même. C’est pour décorer ma maison en Bourgogne. Arnaud Montebourg

Cher Père Noël, est-il possible d’avoir un kit Alzheimer. Je voudrais oublier mes dernières années à la tête du PS. Si ce n’est pas disponible, merci de m’apporter une bouteille de pastis durable, le gros modèle de 50 litres. François Hollande

Cher Père Noël, je souhaiterais avoir une miss France mais un modèle pas trop vieux. 40 ans au plus. C’est pour faire comme Sarkozy et paraître plus jeune. Et puis ma femme étant vieille et ridée, c’est le moment d’en changer. Sylvio Berlusconi

Cher Père Noël, est-ce possible d’avoir un réveillon tendance dans un igloo par moins cinq de température et la doudoune qui va avec. Martin Hirsch

Cher Père Noël, je n’ai besoin de rien. Valery Giscard d’Estaing

Cher Père Noël, j’ai oublié, puis-je avoir en plus une petite calculette. Christine Lagarde

Cher Père Noël, j’aimerais bien avoir une paire de chaussures, peu importe l’usure et la taille. C’est pour décorer la cheminée. Et comme il fait froid, aurais-tu un stock de vieilles bibles soldées, c’est pour faire du feu dans la cheminée. Oussama Ben Laden

Cher Père Noël, je voudrais une paire de crocs en plastique vert assortis au sapin, une tenue d’infirmière pour jouer avec les médecins et quelques DVD avec Micheline Dax. Roselyne Bachelot

Cher Père Noël, j’aimerais qu’on me foute la paix. Barack Obama

Cher Père Noël, as-tu encore dans ta hotte la poupée vaudou à l’effigie de Nicolas ? Dominique de Villepin

Cher Père Noël, as-tu encore en stock des DVD de la fièvre du samedi soir avec John Travolta. J’aimerais aussi une tenue avec des paillettes. Nadine Morano

Cher Père Noël, peux-tu dire à Line Renaud de venir nous rejoindre pour le réveillon de la saint Sylvestre. Et n’oublie pas le pack de Corona. Jacques Chirac

Cher Père Noël, peux-tu inviter de ma part Daniel Cohn-Bendit pour un dîner au Fouquet’s ? J’ai quelques questions à lui poser sur la révolte de la jeunesse. Xavier Darcos

Cher Père Noël, peux-tu dire aux médecins que j’aimerais bien être débranché. Ariel Sharon