1% = 99% = terrorisme

Oublions quelques instants Charlie pour disséquer une info tout aussi monstrueuse : en 2016 les 1% les plus riches posséderont autant que les 99% restants. Vous êtes fâchés avec les chiffres ? Passons à table : imaginez un banquet de 100 convives placés côte à côte. Le premier – appelons le Crésus - reçoit à lui seul la moitié de toute la bouffe. L'autre moitié est partagée entre les 99 autres de manière étrange : les 5 premiers reçoivent 50 rations, les 5 suivants 30, puis 20, 10, 5, 1, 1/4… à partir du numéro 80 un crouton de pain et les dix derniers que dalle. Voilà grossièrement dessinée l'image sociale de la terre en 2016 : ça s'appelle le libéralisme.

Première question : que peut bien faire Crésus avec ses cents tonnes de nourriture pour un seul repas ? Partager ? Jamais de la vie ! Notre goinfre va au contraire essayer de piquer des frites à son voisin et sera très fier de son coup s'il y arrive.

Deuxième question : les dix derniers vont-ils mourir de faim ? Non, car le restaurateur a prévu trois garde-fous : d'un côté de la tablée les plus riches (mais pas Crésus) vont offrir quelques restes aux miséreux, libérant du même coup leur mauvaise conscience. Ce sont souvent les dames qui s'occupent de la distribution : ça s'appelle l'aumône. À l'autre bout, des mal nourris généreux vont partager leur maigre pitance avec les morts de faim, quitte à se priver de dessert : ça s'appelle la solidarité. Enfin quelques fainéants astucieux réussiront à récupérer un cassoulet en jouant sur la pitié : ça s'appelle l'assistance. Moyennant quoi la morale est sauve et le repas se terminera dans la bonne humeur car tous nos convives sont frères.

Hélas il y a des mauvais joueurs. Certains placés en milieu de table vont proposer un partage moins cynique, suggérant même d'arracher aux goinfres une partie de leur repas : ça s'appelle l'impôt. La plupart des gloutons accepteront à contre cœur sauf Crésus qui a prévu le coup : le vorace a apporté en douce une énorme glacière où il va planquer l'essentiel de son repas qui ira pourrir sur une île lointaine, Caïman ou Jersey par exemple, et les contestataires laisserons faire, trop préoccupés de finir leur mini assiette jusqu'à la dernière bouchée.

Mais chez les plus mal servis certains se révoltent. La faim ? Oui, mais aussi la vue des cinq tonnes de caviar étalées devant Crésus et là ça dérape car non seulement les perdants ont peu, mais on leur donne des aliments low coast dont certains ont un effet dévastateur sur leur mental fragilisé. Le Allah Akbar par exemple, un coupe faim lancé sans précaution par Mahomet-limited pour piquer des parts de marché à Jésus-and-co qui avait proposé son produit phare 600 ans plus tôt. Drame, le nouveau médicament miracle sensé couvrir tous les besoins nutritionnels a des effets secondaires imprévus s'il est ingurgité à forte dose : le malheureux intoxiqué ne se contrôle plus et va passer sa hargne non pas sur Crésus mais contre ses compagnons de misère aussi démunis que lui. Ça s'appelle le terrorisme.

Peut-on espérer un prochain repas mieux équilibré ? 1 chance sur 99 si le libéralisme sauvage n'est pas contrôlé de toute urgence.

hommes d’honneur

Charlie ???