En 2025, on rasera gratis !

L’été finissant, le bronzage s’estompant, vous pourrez allégrement laisser votre système pileux envahir vos joues, garnir à nouveau votre torse avantageux, emmoustacher vos lèvres (conseil unisexe), jeter aux orties rasoirs, épilateurs, tondeuses et autres éradicateurs de poils simiesques et de toisons disgracieuses.

En effet en 2025, ce n’est pas si loin, on rasera gratis, le grand soir est pour dans douze ans, c'est-à-dire demain, la direction s’excuse pour ce léger retard, elle avait promis que le changement serait immédiat mais elle doit composer avec les impondérables.

Vous pourriez penser en lisant ces lignes que l’été m’aura été fatal, que le soleil ne va pas au teint d’un breton raisonnable et qu’il y a des établissements spécialisés pour traiter avec efficacité une telle insolation.

Au risque de vous contredire, je maintiens que la France de 2025 sur laquelle ont planché nos ministres studieux, pourrait nous offrir un avenir lumineux pour peu que nous tenions jusque là, camarades.

 Pendant qu’insouciants vous vous exposiez en plein cagnard avec cette inconscience qui vous caractérise aux pernicieux ultraviolets pour narguer ensuite effrontément la délétère cirrhose du foie en absorbant pour vous rafraichir du pastis frelaté, d’autres se projetaient dans le futur bien décidés à relever les défis que l’hexagone aura à surmonter.

Vous pourriez objecter, malgré votre mal de crane persistant, que cette démarche vous fait penser à la prochaine rentrée scolaire de votre dernier rejeton en maternelle à qui on demanderait de résoudre une équation à multiples inconnues.

Et pourtant, les 37 élèves de cette classe un peu surchargée se sont livrés grâce au cahier de vacances qui leur avait été remis à cet exercice de procrastination remarquable qui consiste à imaginer les solutions qu’il faudra mettre en place en 2025 tandis qu’ils rament pour résoudre les problèmes actuels.

Discuter de la France de demain pour éviter d’évoquer celle d’aujourd’hui, si ce n’est pas de la communication, ça y ressemble et semble être le point d’orgue d’un estival et soporifique plan de com.

 On en sait encore peu des copies remises aux examinateurs même si quelques ‘’idées fortes’’ ont été reprises par la presse friande de ces amuse-gueules en attendant les plats de forte résistance prévus en septembre : ‘’la police 3.0 de Valls’’, ‘’les peines alternatives à l’incarcération’’ de Taubira et ’’ le retour au plein emploi’’ de Moscovici qui devrait permettre à ce dernier de sauter une classe à la prochaine rentrée.

N’en déplaise à Bayrou, oiseau de mauvaise augure à l’esprit chagrin, qui a critiqué cette initiative, nous avons envie de rêver éveillés, quitte à sortir de notre léthargie en 2025 dans un pays à l’avenir aussi radieux que la cité de Le Corbusier grâce à ces émules de Madame Soleil.