MACRON is DEAD

Ce n’est plus un pharaon, c’est une momie.

La faute qui l’a achevé : rendre visite à l’OM qui vient de prendre 6-1 !

Il y a des signes qui ne trompent pas !

Ceci prouvant qu’il n’a plus assez d’argent pour acheter les arbitres !

Le PSG lui a envoyé un texto ce matin :

« Toi, pas venir voir Neymar. »

Il me fait penser à Pablo Escobar, le Jupiter de Medellin qui s’est fait descendre grâce à l’aide d’un camp rival !

Qui dirige ce camp ?

Je propose Poutine puisque chaque fois qu’un coup fumant marche il est à la manœuvre.

Poutine se serait donc payé en un été : Daesh, Trump, Netanyahu, deux destroyers américains et Macron. Tout ce petit monde appartenant à la même zone d’influence.

Bravo Poutine !

 

Nonobstant ces premières analyses, un problème demeure qui sera aussi souvent étudié que l’extra-terrestre de Roswell : comment Macron a-t-il pu être élu en France ???

Il était déjà visible, dès le départ, qu’il était très maquillé !

(À ce sujet, on comprend enfin la raison de cette note de 26 000 euros. Ce sont, en fait les produits nécessaires à sa momification.)

Le bougre était pourtant drôle et badin, ne manquant jamais l’occasion d’un bon mot !

Et : « Je suis le chef des armées ! » Ahahahahah !

Et : « Les Français qui prennent le train sont des « Riens » Hihihihihi !

Et : « J’ai une pensée trop complexe » Huhuhuhuhuhu !

Et : « Les Polonais n’ont visiblement pas été assez éduqués par Hiltler ! » Wouawoauhahah !

Et : « Les Français, qui ont 1789 dans leur ADN, n’aiment pas les réformes » !!! Ahahahahah !

 

Il va nous manquer.

Soyons honnêtes, il a quand même réussi plusieurs coups fumants en un temps record.

-Eliminer Le PS. (Bon, c’est comme arracher un chicot branlant mais quand même. On sait que parfois ces vieux trucs puants tiennent encore à des abcès. Faut quand même tirer.)

-Eliminer Valls. Dieudonné avait fait le plus gros. Il n’a eu qu’à faire semblant de vouloir l’aider. Déterminisme fatal.

-Eliminer le centre avec Bayrou et sa clique de bras cassés. Là aussi c’est couper à la tronçonneuse dans un yaourt, mais bon, fallait le faire.

-Eliminer la droite. Il en a gardé quelques-uns choisissant inexplicablement les moins sympathiques, syndrome du marathonien qui part avec sa belle-mère de 300 kgs sur le dos .(#j’aimelesobèses)

-Eliminer Le Pen qui gardera longtemps les stigmates d’un combat entre la chèvre et le chou. A mon avis, c’est irrattrapable.

-Faire de Mélenchon, qui en bavait d’envie depuis des années et des années, sans réussir à y parvenir, le leadership de la gauche ! Ça aussi, c’est un sacré exploit ! Car réunir la vraie gauche, la fausse gauche, l’ex-gauche, les droites de gauche, la gauche au centre, la gauche débauchée et la gauche dégauchie, ce n’est pas à la portée du premier venu !

Et enfin, last but not the least, il vient de se faire hara-kiri sous nos yeux en décidant de lancer deux fois par mois l’appel de de Gaulle aux Français !!!

Et là, kaput !

Toute folie a ses limites !

Ses supporters et autres Attali, qui suent à grosses gouttes chaque fois qu’il paraît en public ne savent pas si leurs nerfs vont supporter cette nouvelle épreuve ! Deux fois par mois ! Pitié !!

 

Et voilà comment notre petit Attila qui a éliminé tant de monde a fini par s’éliminer lui-même. C’est son fantôme désormais qui prend des bains de foule au Touquet en perfecto. 

Le fantôme de l’Opéra a un rival.

C’est le fantôme de l’opérette.

 

Feuilleton à suivre sur Netflix.

Pour l’Histoire de France, le spectacle sera désormais dans la rue ! Caramba !

 Carambar, c’est à l’Elysée !