Rendez-moi la lune

Je me souviens, enfant, de l'émerveillement que j'avais éprouvé en voyant l'Homme marcher sur la lune. Quel symbole ! Quel merveilleux rêve ! L'Homme s'arrachait à sa condition et commençait son incroyable odyssée de l'espace. Ce fait resta gravé dans ma mémoire comme un des plus beaux accomplissement de cette étrange espèce qui est la notre...

Quelques années plus tard, j'entendis parler de gens contestant cette vérité historique inscrite dans le subconscient de tout homme au courant. Risible. Il y aura toujours des malades, je balayais leurs arguments sans même les écouter avec un rire moqueur, et je continuais pèpère ma petite vie, toujours éclairée de loin par cette lune sur laquelle on avait tous marché par procuration.

Quelques années plus tard, je tombe sur la video d'un savant russe qui me laisse perplexe. En effet, celui-ci, apparemment très calé dans son domaine d'astrophysicien, plus sérieux que Benoit XVI, laisse échapper un rire méprisant lorsque le journaliste se met à lui parler de l'aventure américaine. Il explique alors ceci :

La terre est entourée d'une large ceinture éléctro-magnétique nommée "ceinture de Van Halen". Ce bidule fait une espèce de grand huit qui nous protège miraculeusement des radiations cosmiques, en les faisant dévier. Car dans l'espace, hors de cette ceinture, il y a beaucoup, beaucoup de ces vilaines méchantes radiations. Si cette ceinture n'existait pas, il n'y aurait aucune vie sur terre. Les russes n'ont jamais franchi cette ceinture car ils ne savent pas comment faire. Les chinois ont abandonné leur projet lunaire pour les même raisons.

Or la lune est située en dehors de la ceinture de Van Halen. Regardez la gueule qu'elle a, toute crâmée, rongée jusqu'à l'os par les vagues incessantes de rayons cosmiques... Au premier coup d'oeil, on devine que ce n'est pas le lieu propice à l'épanouissement d'une laitue, ou de n'importe quoi de vivant.

Pour stopper les radiations, une seule solution imparable : 1 mètre de plomb. Il n'y a que ça. A ce jour, à ma connaissance, il n'existe aucun autre moyen connu par l'Homme pour arrêter ces trucs. Je crois que les américains travaillent sur un matériel à base de kératine, comme la carapace des cafards, animaux très résistants aux radiations, mais c'est pas probant et surtout à l'époque on se contentait de les gazer (les cafards, pas les radiations).

Et là, j'ai tilté : un mètre de plomb ? Vous imaginez la gueule et le poids de la fusée qui s'envolerait en portant un module de plomb aux parois d'un mètre de large ? Avec des mecs à l'intérieur, plein de matos et même une jeep !

Panique à bord. Je vais vérifier toutes les conneries du ruskoff. Van Halen, c'est vrai. Les rayons cosmiques mortels, c'est vrai. Le plomb, c'est vrai. Mais alors...

Mais alors, comment qu'ils ont fait, les ricains ? D'autant que sur la capsule, il y avait un HUBLOT !!! Pour voir la terre et l'espace, à la demande des astronautes. Pour voir le paysage, quoi, comme en bagnole, c'est chouette. Surtout en pleine période de tempête solaire, ce qui était le cas en 1969. L'Ideal pour faire bronzette.

Ensuite, je repense à ces hommes, courant avec joie sur le sol lunaire protégés par leur super combinaison composée d'une couche de 2-3 centimètres d'aluminium, de latex et d'autres trucs isolants (mais pas de plomb), plantant fièrement le drapeau américain (qui flotte au vent, sauf qu'il n'y a pas d'air sur la lune). Aucun de ces hommes n'a dévellopé de cancer fulgurant dans les semaines ou même les mois qui ont suivi. Waow. Ils font du bon textile aux USA.

Il n'y a que deux possibilités :

- soit ils n'y sont jamais allés, et on s'est tous fait berner par la plus incroyable imposture de tous les temps, ce qui n'est pas totalement impensable vu le savoir-faire de ces messieurs de Hollywood,

- soit les USA étaient à l'époque en possession d'une technologie qu'aucun autre pays n'a dévelopé en 50 ans, malgré une augmentation exponentielle de la technologie humaine dans cette période, ce qui parait peu probable. En revanche, à cette époque, les Etats-Unis étaient humiliés par les russes dans la course à l'espace. Premier spoutnik, premier être vivant dans l'espace, premier homme (Youri Gagarine), une véritable fessée. Politiquement, cette odyssée lunaire venait à point nommé pour démontrer la Toute Puissance Américaine sur les horribles communistes.

Après la défection de la Chine, Obama vient d'annoncer qu'ils n'allaient finalement pas y retourner non plus en 2017 comme prévu, mais qu'ils préféraient se focaliser sur Mars pour l'horizon 2050. Voilà qui est bien commode, mais bon, c'est la crise, tout ça. Mieux vaut investir dans encore plus d'armes, c'est pas con, ça. Il est amusant de voir au passage que les prochains vols vers la station internationale se feront grâce aux bons vieux Soyouz de leurs pires ennemis et créanciers...

J'aimerais bien savoir la vérité sur cette histoire, plus que sur le 11 septembre, plus que sur Ben Laden, plus que sur l'Irak, parce que ce symbole universel est juste énorme : on a marché sur la lune. Vous vous rendez compte ?

Où est passé mon rêve d'enfant ?