Vivent les JO divers !

Au rang des propositions à soumettre d’urgence au comité olympique la création d’une nouvelle discipline, non pas ce patinage nouveau style introduit par notre champion Brian Joubert, le patinage sur le ventre (mais il est vrai qu’un cordon ombilical gênait le patineur) mais notre curling à nous Français : j’ai nommé la pétanque ! Après tout, si ce jeu stupide de balayeurs sur glace a autant de succès, pourquoi pas aussi la pétanque marseillaise ? Bien sûr, il faudra aménager le sport pour qu’il reste conforme à la tradition : pas de glace mais de la terre battue ou du sable. Avouez que cela aura quand même une autre gueule que ce curling qui fait se gondoler le monde entier. Nos athlètes, clope au bec et béret sur la tête, seront les dignes hérauts de notre identité nationale. Espérons que le petit jaune ne sera pas classé au rang des produits dopants, ce qui serait un scandale. Notre production nationale ne doit pas pâtir de préjugés stupides de quelque Monsieur Propre. Nous serons intraitables sur ce point. Je reste persuadé que dans ces conditions, le nombre de pratiquants de ce sport national créera un véritable vivier de champions.

 

Bien sûr, on peut craindre une riposte des Canadiens qui pourraient vouloir introduire la course de chars attelés par des caribous au nombre des disciplines acceptées. Notre sang français ne fera qu’un tour et dénoncera cette déloyale concurrence, étant donné que les autres pays n’ont pas de caribous. Tout au plus, une course de pères noël pourrait-elle s’envisager.

 

Une autre mesure à prendre d’urgence : la suppression des épreuves de ski alpin. Il est manifeste que nous ne brillerons jamais à ces épreuves de vitesse où même les Suisses, dont la réputation de lenteur est pourtant légendaire, nous battent à plates coutures. Nous autres Français ne sommes décidément pas faits pour prendre de tels risques et, en imitant nos athlètes aux sports d’hiver, beaucoup de non compatriotes se font de méchantes blessures qui coûtent trop cher à notre Sécurité sociale.

 

Un problème reste non résolu : comment se débarrasser des monstrueux Norvégiens au ski de fond. Vous avez peut-être assisté à cette formidable course de fond menée en tête par nos superbes athlètes du début à la fin, sauf que, à quelques mètres seulement de la ligne d’arrivée, voilà que nous assistons impuissants à la remontée d’un colosse à tunique rouge, à un rythme qui n’était pas humain puisque le colosse fonça sur notre Petit Poucet qui était sur le point de remporter une brillante médaille de bronze et le bouffa littéralement ! Pas humain, vous dis-je. Inadmissible ! Comment a-t-on pu laisser cette brute participer aux jeux ? Nous avons bien porté réclamation pour la double paire de skis que ces Norvégiens avaient apportée, et ce au mépris le plus total du règlement mais nous avons été injustement déboutés et du coup dégoûtés aussi. Car il ne fait aucun doute que sans cette double paire, les Norvégiens n’auraient pas écrasés nos petits français. 

 

Donc, c’est dit, et Rama Yade l’a promis : en 2014, nous serons les seigneurs des anneaux. Enfin si France Télévisions jette à la poubelle son minable jingle "Oh oh oh pour la victoirrrre" car sinon je ne réponds de rien. Franchement entre nous, n’est-ce pas cette chanson qui nous a fait perdre des médailles ?