maharadh

pas de coms ? allez pour rire un pneu !

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

 
 
Secrétaire Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c’est bien ça ... ?  
Hotline Exact.  
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?  
 
  
 
Client Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous ...  
Hotline D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.  
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75  
 
  
 
Secrétaire J’ai un problème avec Windows ...  
Hotline Qu’avez vous sur l’écran ?  
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.  
Hotline Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit ? »  
Secrétaire Ha d’accord ... euh ... Sony !  

 
  
 
Client Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.  
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.  
Client C’est où, ça ?  
Hotline A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?  
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?  
Hotline Vous n’avez pas de poste de travail ?  
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...  
 
  
 
Hotline Décrivez-moi votre écran  
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...  
Hotline Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé ...  
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?  
 
  
 
Client Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...  
Hotline D’accord, on va voir ça ensemble.  
Client On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?  
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez... De chez vous quoi...  
Client D’accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...  
Hotline Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous appelez.  
Client Donc, je mets ma ville...  
Hotline Oui...  
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..  
Hotline …  
Client Allo ? je mets quoi ?  
Hotline (agacé) Votre code postal !  
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez...
  
  
 
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].  
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)  
Hotline Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?  
Client Ben rien  
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]  
Client click click click click...  
Hotline Et maintenant  
Client Toujours rien...  
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?  
Client Ben j’appuie sur les touches « C », « O »,« N » ,« T » ,« R »,« O »,« L » et après sur « A », « L »,« T » puis sur « S »,« U » ,« P » ,« P » et enfin « R ».  
Hotline (silence…)  
Client Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?  
 
  
 
Client Mon disque dur est fêlé !  
Hotline Et y’a quoi a l’écran ?  
Client Ben que mon disque est fêlé !  
Hotline Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.  
Client Hard drive failure !  
 
  
 
Client Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect  
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.  
Client Euh oui, c’est vrai qu’il y a du bruit dehors...  

 
  
 
Cliente Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas ...  
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...  
Cliente Non non !!! C’est Nescafé pour Internet ...  
Hotline (? ??)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???  
Cliente Oui c’est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c’est la même chose ...
  
  

le lien concernant la pétition ne semble pas fonctionner alors je tente de le remettre car pour moi il fonctione ?????

http://life-in-the-dead.over-blog.com/article-31904385.html

Il est bien connu que lorsque l’on prend de l’âge on devient du moins pour une grande majorité de personnes conservateurs c’est un réflexe disons ....humain , heureusement il reste des personnes agées qui gardent l’esprit ouvert avec bien entendu la sagesse en plus.
HappyPeng je cautionne également à 100% la conclusion de votre texte et je vous remercie de bien vouloir remettre les pendules à l’heure ainsi la société et agoravox en a bien besoin en ce moment il est vrai que l’on assiste à une dérive inquiétante de l’intolérance depuis quelque temps , les rares commentaires qui utilisent une sémantique pacifiste sont traités de bisounours sans aucune valeur comme si il n’existait que la haine,le mépris,le manque de respect pour exprimer son désacord.
Non, nous ne sommes pas dans un monde d’anges loin s’en faut il ne faut pas croire que ceux qui ont des discours apaisants sont naîfs pour autant, mais ce n’est pas en ayant un langage méprisant que nous arrangeons les choses et que nous contribuerons à rendre cette planète plus vivable.

@monolecte, très drôle mais aussi très vrai, j’aime beaucoup.

@ trevize, et éventuellement les autres internautes, sur le lien de mon Blog <petition>

Comme dans tout combat c’est l’union qui fait la force.

Je viens d’entendre que l’opérateur orange vient d’être comdamné par la justice pour avoir délivré un mot de passe de type raciste ; perso je suis chez orange et donc en tant que client abonné français républicain et laïc dès la fin de mon contrat d’abonnement je changerai d’opérateur.
Concernant la loi hadopi le mieux pour la rendre caduque ne serait-il pas que tous ceux qui ont conscience que c’est du flicage déguisé , le mieux.... ne serait-il pas de se désabonner pour celles et ceux qui le peuvent ?

WIFI : http://life-in-the-dead.over-blog.com/article-23878992.html (humour)

Utopie : http://life-in-the-dead.over-blog.com/article-27774004.html (article)

la pétition : http://life-in-the-dead.over-blog.com/article-31904385.html&nbsp ; (pétition)

Grand projet la rose symbole du PS va être remplacé.
http://life-in-the-dead.over-blog.com/article-30841815.html