Et puis chez moi je fume qu’au bureau, baie grande ouverte. Si visiteurs amis, avant de fumer dans MON salon, leur demande si pas génés. Si visite d’un huissier, j’allume volontiers un havane rance et lui en parfume la veste et le col de chemise suant. Si galipette intensive, je vais dehors pour fumer, aprés, meme en plein hivers,à -10, à poil dans un gazon qui n’a rien de maudit. Et parfois me marre bien : Ai une soeur intégriste anti tabac, une vraie de vraie. une fois, je suis un peu farçeur, me suis pointé chez elle avec un cendrier et un mégot de blonde vieux de six mois. La réunion de famille a tourné court. Dés qu’elle a vu ça dans la salle à manger, elle est devenue hystérique en suffocant presque de la soi disante récente fumée. On a évité les pompiers de juste. Cordialement...
Bé moi la Rotule je lui mets les deux yeux au beurre, parce quand on veut « voir des musiciens » c’est ignorer à quoi servent les oreilles. Pareil dans les année 90 place du Capitole à Toulouse un concert de Nougaro. Entre les vieux qui s’en foutaient assis derrière et des plus jeunes fans debout devant, ça a tellement gueulé ’ ASSIS DEBOUT " que Nougaro s’est barré. Pfff...
Dans un concert de Johnny, pas si mal placé pour voir la bestiole, trois petites pétasses de 20 ans à moins d’un métre de moi se sont hissées debout sur leurs sièges, pour allumer le feu, et leurs incroyables adipositées ballotantes sont venues m’emmerder. Un, les narines, ça sentait la petite fille mal lavée, deux la vue... Me la bouchant totalement...Que faire ? Oui, pendant trente minutes ces petites connes m’ont emmerdé. Et oui, je voudrais une loi qui rappelerait aux grosses que leur vice emmerde les gens qui se baffrent moins qu’elles.