Rantanplan

Les miros au miracle, les Zorros à l’oracle, les spectos au specacle !

@MagicBuster

la France est un gloubi boulga de celtes, d’aquitains, de germains, de basques, et de catalans, le royaume uni un gloubi boulga de saxons, de celtas, d’angles et de normands, la belgique un gloubi boulga de wallons, de luxembourgeois, de néeeerlandais et d’allemans, etc... ça a fini par fair des natins, et même des états, les guerres, ç servait à ça : les algériens ont fait leur guerre, reconnaissez leur au moins ça
par contre, certains ont la mémoire qui les arrange pour écrire l’histoire à leur manière , pour justifier leurs objectifs, et non pas pour comprendre et expliquer.

Jusqu’à maintenant, la plus célèbre des indulgences était celle accordée à quiconque aiderait à la construction de la nouvelle basilique Saint-Pierre de Rome.

Le pape Léon X (1513-1521), manquant de fonds pour les travaux, avait eu l’idée de revendre ces indulgences à Albert de Brandebourg, titulaire à 24 ans de deux ou trois évêchés, qui souhaitait devenir archevêque de Mayence. Pour acheter « en gros » ces indulgences, Albert avait emprunté en 1515 la somme de 24 000 ducats à Jacob Fugger, banquier d’Augsbourg et de l’empereur Charles Quint. Pour s’acquitter de sa dette, Albert a revendu revendu des indulgences aux fidèles, avec l’accord du Pape, qui prélevait une commission de 50 %.

Croyaient-ils acheter leur place au paradis ?

Non, ils faisaient du business, comme Arnault, Pinault et Bettencourt...

De toutes façons, c’est clair, elle ne sera qu’une pâle copie de sa devancière, si ce n’est pire : une « relecture » de l’art « gothique » encore pire que celle faite par Viollet le Duc , une interprétation déjà pas piquée des hannetons et risque de donner naissance à un hybride du centre Beaubourg et de la cathédrale d’Evry !

Pour ce qui est de la reconstruction « par des artisans nationaux, sans sociétés venues d’ailleurs, avec la collaboration de tous, écoles, lycées, centres d’apprentissage et compagnons du devoir », on pourrait transférer tous les centres d’apprentissage et de formation professionnelle à ND, programmer in situ tous les soirs une réédition de la comédie musicale éponyme, et fermer le chantier de Guédelon pour que les amateurs de techniques médiévales travaillent sur un vrai projet. 

Qu’n pensez-vous ?

Avant de ressusciter le dimanche de Pâques, Jésus avait des trucs à faire :

• Envoyer des SMS à Judas pour le démaquer : « Je sais ce que tu as fait, Judas ! ». Le malheureux, harcelé, s’est pendu par remords.
• Recommander le bon larron à son père : "J’ai étudié le dossier de M. Dismas. Effectivement, ce jeune homme a fait quelques actes de brigandage et a vécu de rapines. Mais bon, c’est pas le mauvais gars, je propose qu’on l’accueille quand même au royaume des cieux, j’en prends la responsabilité."
• résilier son abonnement internet pour changer d’opérateur en spécifiant le motif : « j’ai été crucifié ».
• écrire le Nouveau Testament
• écrire à son assurance-vie : "Ok, donc, disons que je décède brutalement, ma famille touche les sous quand ? Vous ne bossez pas le samedi ? Ok, c’est noté. Mais dimanche, ce sera bon ? "