David Meyers

anéfé je viens de voir la vidéo anéfé

et anéfé j’instaure l’embargo contre les CD DVD BlueRay et autres

J’approuve de tous mes voeux cet article clairvoyant.

Mais qu’attend donc, en outre, notre Double Camembert (« Lepetit Président ») pour s’attaquer à ce scandale qu’es le piratage des mots ?

Ainsi donc, à chaque fois que nous parlons, ou écrivons, nous piratons honteusement ces mêmes mots écrits auparavant sur les livres édités et diffusés. Vous n’iriez pas arracher un bout de page dans un livre dans un magasin pour vous emparer d’un mot imprimé sur une feuille ? Et bien parler c’est pareil ! Dites NON au piratage verbal.

Que fait donc Madame Albanel pour faire cesser cette perfidie ?

L’air ne doit pas être une zone de non droit !!!

Il faut vous réveiller Madame le Ministre de la Culture.

Point besoin de « licence globale » à payer pour avoir le droit de parler ou d’écrire. Impossible non plus de télécharger (à 0.99E) un mot dont on aurait besoin.

Tous ceux qui oseront désormais parler, on leur coupera ... quoi ? mais la langue bien entendu, comme au bon vieux temps où on racourcissais le tégument bavard des menteurs.

Quant à nos députés, pour respecter la loi, il n’auront plus besoin de parlementer oralement. Il auront juste à appuyer au choix sur un seul bouton « OUI ». Nos juges n’auront plus à diriger des débats muets. Ils prendront leur décision en toute indépendance en pressant, à leur gré, un seul bouton : « Condamné(e) ».

Ca c’est de la réforme.

Il reste une liste à publier, celle des « artistes » pro hadopi.

A commencer par « l’enfoiré » (ce n’est pas une insulte mais l’appartenance à un spectacle réccurent au nom consonnant) dont la maison bleue adossée à la colline a des propriétaires qui n’ont plus jeté les clés mais ont préféré un système sécurisé dans une résidence privée et où l’on ne vient plus à pied mais en 4x4 de luxe climatisé.

Plus quelques autres qui ont trouvé là le moyen de faire parler de leur binette qu’on ne voit plus beaucoup.

« La liberté je m’en fous. Protégez mon pognon ! »

Donc les bons Conseils du Docteur pour faire passer tout ça :
faites un bon régime. Plus d’achat de CD DVD et autres produits mercantiloculturels le temps que ça se décante un peu. Allez dans les bibliotèques, faites du Deezer (si si ca s’enregistre très bien) ou du Spotify. Plus un centime pour les complices de petit brother.

Les artistes, c’est bien ces gens qui chantaient « Douce France » en 1943 ?

C’est vrai que Monsieur Nicolas Sarkozy est bien le digne représentant national du « français carricatural ».

Arrogant, prétentieux et profondément incompétent.

Ca va être difficile de trouver mieux.

Un jour peut-être Monsieur Besson (pas Luc mais Eric) rencontrera son image dans un miroir. Pas une de ces belles glaces mondaines que l’on trouve dans les palais dorés de l’ex République Française mais dans le tain révélateur des yeux de ses enfants, petits enfants, familles et ex amis.

Mon Dieu, Grand Père (Père - Ami) qu’as-tu donc fait !

Tu as trahi tes amis, ton mesage politique, tes convictions de citoyen, tes certitudes « d’honnête homme » pour suivre les lumières ridicules du Pouvoir !

Tu as chassé des êtres humains, tu as menti aux citoyens qui payent ton salaire, tu as sali la parole politique (bon j’exagère un peu) tout ça pour une voiture de fonction, un bureau et une secrétaire ?

Regarde ce que tu es devenu !

Alors, à cet instant, Monsieur Eric Besson aura peut-être mal, se sentira las, abattu de toutes ces turpitudes qu’il a provoquées et justifiées au nom de son ambition rayeuse de parquet élyséen. Et s’il a une grande souffranec de se voir ainsi tel qu’il est devenu, tant mieux pour lui, c’est qu’il reste de l’espoir.

Mais le meilleur n’est jamais sur : il peut très bien en rire...