Fergus

 "Il existe à Paris une chose extraordinaire. Et je ne parle pas de la Sainte-Chapelle. Ni du Louvre. Ni de la Tour Eiffel. Et moins encore du Moulin Rouge. Non, je parle d’une réalisation géniale, d’un outil incontournable et mondialement connu. Un truc enchevêtré qui circule sous la ville et régule ses flux vitaux à la manière d’un système sanguin : le métro.

 Parfois inconfortable, souvent surchargé, toujours bruyant, on y croise des millions d’individus, mais aussi des chiens, des chats, des rats, des souris, des grillons et même, je le tiens d’un agent de la RATP, des perroquets, des reptiles, des singes, des fennecs et des mangoustes ! Sans compter les milliards de micro-organismes qui se sont donné le mot pour coloniser le réseau depuis le jour où l’un d’eux, plus téméraire que les autres, s’est hasardé à poser ses pseudopodes dans une rame brinquebalante avant de s’exclamer en direction de ses potes : « Eh, les mecs ! Venez donc là, c’est super, il fait chaud et y’a à becqueter pour tout le monde ! » Pas folle l’amibe, elle a entendu le message, et avec elle tout ce que la ville compte de virus, de bactéries, de vibrions, de bacilles, de protozoaires et autres machins bizarroïdoformes.

 Je ne vous dis pas la nocivité du lieu ! D’ailleurs, c’est simple : tout corps qui survit à une immersion d’une heure dans le métro peut être considéré comme définitivement immunisé. À ce propos, il ne faut pas se fier aux appa-rences : le plus résistant dans le genre humain, ce n’est pas le montagnard du Queyras, enfoncé jusqu’aux cuisses dans des congères glacées, ni le marin-pêcheur du Guilvinec, submergé par les déferlantes à bord de son chalutier. Le plus résistant, je l’affirme avec force, c’est le Parisien moyen, celui qui transpire chaque jour dans la cohue des rames. Métro-boulot-dodo-costaud. Bourré d’anticorps, le Parisien. Absolument increvable. Et il a intérêt à l’être parce qu’il est complètement cerné. Pas seulement par des « keums chelous » venus de leur banlieue pour lui latter la tronche, histoire de se donner un peu de bon temps, ou par des commandos de Roumains venus le délester de ses picaillons. Il y a pire : l’armée du néant, les combattants invisibles, les bataillons de streptocoques, de staphylo-coques, de gonocoques et autres bidules infectieux qui l’enveloppent matin et soir aux heures de pointe, le Parisien. Une main sur la poignée de la porte et ce sont des millions d’agresseurs qui se jettent sur lui avec une seule idée dans le noyau : le niquer !

 Hélas pour eux, le combat est inégal car le bougre est puissamment armé. Tout petit, il a été plongé par ses parents dans le bouillon de culture métropolitain. Il a collé ses lèvres contre les vitres, tripoté les barres, caressé les sièges, avant de sucer avec délectation ses doigts parfumés à l’essence de prolétaire et de clodo. Tout ça pour dire que ce n’est pas une agression microbienne de plus qui va le perturber, le Parisien. Même ses anticorps ne se dérangent pas pour si peu, ils rigolent et restent bien au chaud, en attendant une vraie menace. Increvable, je vous dis !

 Ce constat fait, on ne peut pas résumer le métro à une confrontation avec des germes délétères. Expérience faite, je peux aujourd’hui l’affirmer en connaissance de cause, il répond à une triple nécessité : transporter les millions d’usagers de la mégalopole ; assurer durant la journée un gîte aux clochards et à leurs chiens ; permettre aux frustrés et aux refoulés d’assouvir dans l’anonymat leurs fantasmes et leurs obsessions.

 Sur ce dernier point, je pourrais vous en raconter des tonnes..."

(extrait du livre "Moi, Antoinette Védrines, thanatopractrice et pilier de rugby" aux Editions Publibook)

Le problème, c’est que des initiatives de cette nature ont été prises par de nombreuses entreprises, officiellement pour améliorer leur fonctionnement ou faire émerger des idées. En pratique, pour faire mousser les directions générales en laissant croire au personnel qu’elles sont à son écoute. Résultat : pas de résultat !

Concernant l’initiative gouvernementale, souhaitons qu’il n’en aille pas de même et qu’elle puisse fonctionner. Mais curieusement plus grand monde dans le public n’en a entendu parler depuis qu’elle a été annoncée...

Dire d’Arlette Chabot, devenue une béni oui-oui du pouvoir sarkozyste, qu’elle s’est déculottée dans cette affaire est indiscutablement faux. Pour une bonne raison : menacée d’arthrite, elle a délibérément choisi de ne plus porter de culotte pour ne pas s’exposer à des mouvements douloureux et... répétés. 

Vous avez peut-être raison et je ne souhaite pas polémiquer sur l’influence réelle ou prétendue des actions gouvernementales en matière de sécurité routière, cela n’est pas au coeur de mon propos.

Cela étant, je constate, notamment en Bretagne où je vis et en Auvergne d’où je suis originaire, que la multiplication des contrôles d’alcoolémie a eu, de manière indiscutable, un effet positif dans ce domaine. Avec son corollaire négatif en matière de consommation : certains ont renoncé au restaurant de fin de semaine !

Merci, Céline, pour ces précisions utiles sur l’entretien des routes.

Cela dit, je reconnais bien volontiers que l’accès à Plounevez-Moëdec ou Tinténiac ne pose guère de problèmes. Mais pour une raison simple : ces communes sont situées dans de tranquilles cantons ruraux. Il n’en va pas de même dans les lieux touristiques, particulièrement en zone côtière, où de tels panneaux fleurissent pourtant. D’où les changements brusques de direction ou les coups de frein intempestifs de touristes hollandais, allemands, britanniques, suisses ou... français, déboussolés au sens propre. Tel celui qui a envoyé mon voisin à l’hôpital en baie de Morlaix !