maharadh

@ l’auteur,bravo et merci pour ce billet.

A l’évidence, pas plus que "D"ieu, l’"H"omme... n’existe , en revanche, il existe des individus, femmes, hommes et enfants , ces individus ont la particularité d’appartenir à une espèce particulière : l’espèce humaine .

Alors que "Homme" peut renvoyer à "homme" et donc à l’homme dans sa conception patriarcale, voire machiste, "humain" a l’avantage de renvoyer à "humanité" laquelle définit les caractéristiques universelles de tous les individus de l’espèce humaine, qu’ils soient du sexe féminin ou du sexe masculin .

Humaniste et donc nécessairement et absolument... "féministe", j’ai eu à cœur de rompre avec cette "règle grammaticale", qui n’est que l’expression idéologique d’un système particulier de domination - le patriarcat - et qui consiste à donner la "primauté" au "genre masculin" .

Il m’a semblé que parler des "humains" et non de l’"Homme" était faire preuve d’une "naturelle et légitime humilité" qui interdit de reconnaître aux être humains une quelconque place privilégiée, voire dominante dans l’univers et, plus particulièrement, sur la Terre.

Comparaison n’est pas raison.

"Politiquement, les femmes disposent du droit de vote mais composent seulement 10% du parlement Indien (au passage, la France n’est guère mieux ; après ces dernières législatives, elles sont 18,5% et encore, c’est un record)... Elles sont également plus exploitées. Je n’ai pas de chiffres officiels, mais il semblerait que l’écart entre le salaire moyen des hommes et celui des femmes soit un vrai fossé (là encore, la France est très loin d’être un exemple, avec des hommes gagnant en moyenne 37,5% de plus que les femmes selon l’Observatoire des Inégalités).
Bienvenue petite zohra dans ce monde , tu es comme nous tous , tu n’as rien demandée et pourtant il te faudra assumer ce que l’on te prépare.
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Un peu d’humour nous en avons grandement besoin.

Tu t’aperçois que tu vis en 2009 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
> 2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
> 3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes. 
> 4. T’envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien. 
> 5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail. 
> 6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau. 
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne. 
> 8. T’es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t’as travaillé pour trois entreprises différentes.
> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l’écran. 
> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café. 
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. 
> 14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message. 
> 16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans cette liste.
> 17. A l’instant, tu parcours le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste. 
>
> CONSEIL :
> Lorsque ton travail t’ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
>
> Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
>
> Tu trouveras cette phrase quelque part :
> Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
>
>
> Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
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OUPS !!!!!!!veuillez m’excuser pour ce doublon.

Trop de travail sans doute.

Dieu ( j’ai mis une majuscule parce que le mot est en début de phrase) , n’a mis que 7 jours pour créer le travail.

Il a créé. Nuances !!.

Il n’avait pas l’obligation de ramener la paye au bercail pour nourrir la marmaille, payer le loyer et la bagnole. J’allais dire pour s’acheter des pompes,( mais ça c’est pour Satan qui devra renoncer à ses oeuvres et à ses pompes).

Sa création dura 6 jours, puis il prit son jour de repos., devant sa télé satellitaire, en regardant "graines de stars", "starmania" et "star academy".

Le premier jour, il créa les cieux et la terre. Parmi toutes les formes géométriques, de la pyramide au pentadodécaèdre, il avait le choix. Non, plutôt la simplicité ; dans l’espace il n’y a que des boules- quelquefois avec un anneau, des gaz, des trous noirs, des naines blanches et des quasars.

Le premier jour, il y avait déjà un sacré résultat, mais c’était de la création et non du travail.

Et ça a continué pendant 5 autres jours. Des aquariums bleus, immenses, pour les poissons rouges, des steppes infinies pour les dinosaures.

Et dans tout cet amusant jeu de construction, le père éternel plaça des angelots avec des ailes en plumes blanches qui chantaient des cantiques savamment composés et avec un peu d’argile blanche, l’homme blanc, tout nu,
avec des poils pas partout. Des poils pour cacher la calvitie et des poils pour cacher le sexe. Pouah !

Et dieu vit que l’homme s’ennuyait pourtant, à ne rien faire dans cet eden ; la pêche et la chasse , ça va un moment , à l’ouverture mais après, vu le prix des asticots et des cartouches, ça devenait casse-couilles, et il (dieu) réfléchit, car toute forme d’art créatif exige la réflexion intense, la concentration absolue.

D’une côte d’homme, il fit une femme pour mettre à son côté.

Alors là, tous les anges , archanges, animaux et plantes reconnurent que c’était le chef-d’art du maître architecte. Des lèvres faites pour les baisers, des seins symétriques, galbés, avec des petits bouts turgescents pour ressembler à des totottes, et tout et tout, mais pas de nombril puisque cela s’était avéré inutile. A se mettre sous la dent d’Adam.

Mais dieu avait planté un arbre que si t’en mangeais, tu mourrais. C’était un rare curarier déguisé en pommier qui contenait du curare indien. Coup de bol pour les sexistes de tous les siècles, ce fut Ève qui , sous l’influence néfaste du serpent à plumes avec sa plus longue queue, croqua le fruit défendu.
 
Et patatras !!!

Papa gâteau foutit l’homme et sa moitié hors du jardin oùsceque ça poussait tout seul en disant : "désormais, TU TRAVAILLERAS A LA SUEUR DE TON FRONT, et MADAME AUSSI, pour GAGNER TA PITANCE", et les deux tourtereaux désobéissants virent qu’ils étaient à poil, que ça ne plairait pas à la bourgeoisie moralisatrice. Il se fringuèrent avec des peaux de vison sauvage et s’en allèrent survivre dans une cité urbaine, du côté des Mureaux.

 Il chercha du Travail, s’inscrivit à l’ANPE, s’inscrivit au syndicat des travailleurs, vécut de petit boulots, buvait plus que nécessaire, s’inscrivit aux alcooliques anonymes.

Sa femme, accoucha dans la douleur, c’était écrit dans le livre, d’enfants rachitiques. L’un naquit bon, l’autre naquit assassin et tua son frère qui refusait de faire la vaisselle. C’était Caïn et Abel. Et c’était la naissance de la lutte des classes.

Le TRAVAIL était né, dernière trouvaille créative ridiculement ridicule du dieu amoureux de sa création et de toutes ses créatures.

Vous savez maintenant pourquoi nous devons travailler non ?